6 مبحث مهم برای گفتگو و مشاوره قبل از ازدواج یک زوج که نیاز دارند راجع به آنها صحبت کنند.
جلوگیری از مشکلات در اسرع وقت که ممکن است نهایتا ازدواج شما را نجات دهند.
برخلاف اینکه بازخورد اکانت فیسبوک شما از اکانت بقیه بسیار متفاوت است، بایستی توجه کنید که فصل ازدواج و نامزدی کاملا پر از نوسان است. با نگاه کردن به پست های عروس هایی که در لباس های سفید می درخشند، زوج های دست در دست، والدینی که رضایت چهره شان را پوشانده و مهمانان خوشحال- جای تعجب است که چه تعداد از این مردم با همدیگر برای مدت طولانی زندگی خواهند کرد و اینکه آیا آنها در مورد نیازهایشان که می بایست با همدیگر مطرح می کردند، حداقل بر اساس تحقیقات علمی، صحبت کرده اند یا نه!. به طرز وحشیانه ای، قبل از
اینکه عشق رمانتیک پایه ای برای ازدواج باشد- یک تغییر گسترده- که مورخ، استفانی کونز به تاریخ 1700 مطرح می کند- ازدواج مبتنی بر مکالمه بود چرا که پیوند قراردادی بین افراد، اموال و خانواده ها بود ( و ازدواج هنوز یک قرارداد است، همانطور که هر کسی تا بحال طلاق را تجربه کرده است، این مساله را به خوبی می داند).
1. پول
این مساله ای است که هیچ کسی نمی خواهد راجع به آن صحبت کند چرا که غیر مهم، غیر رمانتیک است و ممکن است تا حدی هم مساله ای سطحی باشد. به اغلب ما گفته شده که مسائل مالی یک فرد کاملا شخصی است و هرگز با دیگری در میان گذاشته نمی شود. در مورد این گفته باید گفت که تحقیقات نشان داده اند که اختلاف نظر حول مسائل مالی اولین دلیل طلاق می باشند، حتی اولین دلیل خیانت کردن.
پول هم بصورت واقعی و هم نمادین مهم بوده و ممکن است زمانی که با فرد دیگری نامزد باشید و هر کدام از شما حساب مالی جدای خود را داشته باشید، به این مساله نپرداخته باشید. شما ممکن است توجه کرده باشید که شریک شما نگرش متفاوت از نگرش شما نسبت به پول داشته باشد.
او ممکن است محتاط تر و یا ولخرج تر باشد یا ممکن است کمی بی دقت به نظر برسد و بیش از آنچه که در نظر شما عادی است، زیر قرض و بدهی باشد اما این چیزی است که بعد از اردواجتان به یک مساله ی مهم تبدیل می شود.
صحبت کردن در مورد پول شامل مباحثی است از این که چه کسی درآمد خواهد داشت و تصمیمات برای خرج کردن این پول چگونه گرفته خواهند شد، توضیح رفتارها در مواجهه با بدهی و پس انداز و اینکه اگر وضعیت شما تغییر کند، چه خواهید کرد- اگر یکی از شما شغلش را از دست بدهد یا تصمیم بگیرد مجددا کار کند و به مدرسه بازگردد، یا اگر یکی با کودک در خانه بماند. مهم است که شما بتوانید سر مسائل مالی نیز به توافق برسید.
پژوهشگر، جفری دوی و همکارانش کشف کردند که صحبت در مورد پول حائز اهمیت است چرا که کشمکش ها در مورد پول همیشه هم صرفا در مورد پول نیستند؛ ممکن است این کشمکش ها احساس فرد را در مورد قدرت، تعهد، احترام و انصاف در رابطه منعکس کنند. تحقیقات دوی پیشنهاد می کند که گاهی اوقات بحث در مورد پول آسان تر از مقابله با جر و بحث های عمیق و نا امیدی هایی هستند که در بطن یک ازدواج ناکام وجود دارند.
2. چگونه بحث می کنید؟
این که شما در چه مورد بحث می کنید چندان مهم نیست، اما این که چگونه بحث می کنید مهم است و یک پژوهش کاملا این را تایید می کند. آگاه بودن و هشیار بودن از الگوها در مباحثات شما به شدت مهم هستند، همان طور که متخصصانی چون جان گاتمنها و دوی روی آن بحث کرده و جنبه های مختلف آن را روشن ساخته اند. نیاز است تا اگر یکی از الگوهای سمی وجود داشته باشند، توجه کنید، مانند الگوی تقاضا/ سر باز زدن.
این الگو همچنین به عنوان الگوی DM/W شناخته می شود، که سناریویی را شرح می دهد که در آن یکی از طرفین تقاضایی را مطرح می کند و فرد دیگر هم بصورت عاطفی و هم عملا سر باز می زند. بطور معمول، این زن است که در موقعیت تقاضا قرار می گیرد اما نه همیشه- اما می تواند همچنین تابعی از عدم توازن قدرت رابطه باشد.
به عنوان مثال، اگر یک فرد اغلب و یا تمام پول را در میآورد و فکر می کند که این کار او را مجاز می کند که تمام تصمیمات را خود به تنهایی بگیرد، فردی که تقاضای تغییر می کند احتمالا فردی است با قدرت کمتر. به طور مشابه، فردی که خواستار تغییر است- چه در ساختار رابطه، تقسیم مسئولیت ها یا هر چیزی دیگری- خود را در موقعیت تقاضا خواهد یافت.
مشکل این الگو این است که درون آن تشدید صورت می گیرد. همان طور که فرد A، فردی که تقاضا را مطرح می کند، بیشتر و بیشتر توسط سر باز زدن های فرد B خسته شده و به احتمال زیاد او حجم تقاضا را بیشتر خواهد کرد. و این به نوبه ی خود، تنها فرد B را بیشتر به عقب نشینی تشویق کرده و شاید فرد رفتار تهاجمی نشان دهد و یا شروع به تمسخر کند- و سپس هر دو طرف احساس ناخوشایندی خواهند داشت.
گاتمن همچنین آنچه را که “4 سوار آخر الزمان” می نامد را این گونه تعریف می کند؛ رفتارهایی که با همدیگر ازدواج شما را منجر به شکست می کنند. شما و شریکتان بایستی راجع به این 4 مورد بدانید، در رابطه با آنها به محضی که بروز کردند هشیار باشید و آماده باشید تا آنها را رفع کنید: انتقاد یا حمله به شخص بر اساس شخصیت و یا کاراکتر آنها، نسبت به یک رفتار خاص، تحقیر و یا تمایل آگاهانه به سوء استفاده یا بی ادبی کردن با شریکتان، حالت دفاعی داشتن که ممکن است شامل سر باز زدن از به عهده گرفتن مسئولیت باشد، کناره گیری یا غر زدن به فرد یا تکیه به خودتان و دیوارسازی که مولفه ای از الگوی تقاضا/عقب نشستن است.
اگر بحث های شما منتهی به این الگوها می شوند، یا شروع شده اند که به این سمت بروند، روی قول های خود برای حل آنها حساب نکنید. شما و شریکتان بایستی به صورت آگاهانه این مسائل را با همدیگر حل کنید.
از آنجا که انسان ها نسبت به پاسخگو بودن به حوادث بد و مبادلات نسبت به موارد خوب، سخت گیر تر هستند، نسبت 5:1 گاتمن، 5 تغییر خوب در برابر یک مورد بد – که در تحقیق دیگر او آورده شده است. اگر می خواهید که ازدواجتان تا آخر دوام بیاورد، این عدد را به یاد بسپارید.
3. شخصیت را چگونه درک می کنید؟
ادامه مطلب در مشاوره قبل از ازدواج